Bộ tộc ăn thịt người

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

406
lượt xem 30
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố: - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không? - Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn. Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu: - Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Bộ tộc ăn thịt người

1. Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người. Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố: - Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không? - Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn. Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu: - Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không? - Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật! Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt: - Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ. 2. Con khỉ đắt giá Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. - Con này giá bao nhiêu? - 500 USD - người bán hàng đáp. - Sao đắt thế? - ông khách giãy nảy. - Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - người bán hàng trả lời. - Thế còn con bên cạnh? - khách hàng hỏi tiếp. - Con đó giá 1.500 USD vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng. Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên: - Vậy còn con này? - Con này giá 3.000 USD - 3.000 USD!!! - ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì? Người bán hàng nhún vai: - Thật lòng, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn. 3. Mật khẩu của bố Khi dùng máy tính, thỉnh thoảng bố cứ đẩy cu Tý ra. Một lần cu Tý hậm hực, bố cười bảo là: "Ngó ngoáy xem mật khẩu của bố à? Bao nhiêu tài liệu quan trọng ở cơ quan đấy". Một lần cu Tý rón rén bò ra phía sau bố và nhìn thấy bố gõ vào ô mật khẩu trên màn hình.
Haha, tưởng gì. Cu Tý chạy ra phòng khách và la lên ầm ĩ với mọi người: "Con biết mật khẩu của bố rồi! Con biết mật khẩu của bố rồi!". "Là gì thế?", mẹ cu Tý hỏi. "Ngôi sao, ngôi sao và 3 ngôi sao nữa". 4. Lập trình viên đăng ký kết hôn Anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. Cô vợ sắp cưới bảo: - Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ. - Làm sao phải đăng ký? Anh bẻ khóa sắp xong rồi. 5. Nhấn chuột Một khách hàng gọi điện tới trung tâm kỹ thuật máy tính: "Làm thế nào để xem mọi thứ trong máy tính?" "Ông hãy nhấn chuột vào hình ảnh ổ đĩa", nhân viên trả lời. "Chẳng được gì cả. Tôi đã nói rồi, tôi làm thế rồi mà". "OK. Làm lại xem sao. Con chuột có di chuyển không?" "Có, nó vẫn di chuyển được". "Trên màn hình được chứ?" "Được". "Giờ hãy nhấn nó hai lần vào hình ổ đĩa". Hai âm thanh phát ra. Khách hàng vẫn chưa hài lòng: "Chẳng thấy gì cả". "Chúa ơi, nhấn đôi chuột vào màn hình cơ mà. Mà chuột bên trái đấy nhé". "Trời. Nhưng tôi mới bắt được một con thôi". 6. Đánh thức khán giả Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đề xuất: Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bị bắn chứ không chết vì thuốc độc. - Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối. - Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sáng sao? 7. Cười vào mũi những anh chồng Cái "phao nằm" của cô gái Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi:
- Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không? - Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà! 8. Không phải điều cô vợ đang nghĩ Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?! 9. Câu trả lời của "Tiếng vọng" Tom cùng vợ đi du lịch miền Tây, họ thấy một hang núi có tấm biển đề "Tiếng vọng", cô vợ tò mò: - Anh thử xem! - Đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử xem sao! - Tom nói rồi hét thật to - Vô lý! Sau một phút chẳng có gì xảy ra, vợ anh giục thử lần nữa, Tom lại hét: - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời! Bây giờ hang núi mới thèm đáp lại họ: - Vô... ô... lý ... ý... ý... ! 10. Lời nhắn trước khi đi câu Trước khi chồng ra khỏi nhà để đi câu, cô vợ dặn với theo: - Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh "câu" tạm cá mè cũng được 11. Việc ai người nấy làm Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi: - Thế bố em không làm được việc ấy sao? - Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn. 12. Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ? Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ... Thầy: à...thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ? Johnny: Dạ, thầy hỏi em "hình như tôi gặp em rồi phải không"
13. Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái: - Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em? Nàng ỏn ẻn : - Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm! - Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ. - Thôi. - Đi mà, nói đi!. Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi. - Ờ, thì là cục đá! Nàng cãi: - Hổng phải. Là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: - Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe! Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói: - Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà. 14. Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi.Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại.Rút cái N95 ra nghe.Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu.Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy.Vào gara xem trong cái Mer với cái Ferrari cũng chẳng thấy đâu.Cứ tưởng để trong bể bơi mà ìm mãi ko ra Chạy 20 tầng lầu ,40 phòng để tìm.Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc.Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy.Chán!!! 15. Vợ là TV, người yêu là mobile Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile. Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile. Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile. TV miễn phí suốt đời nhưng không trả tiền là dịch vụ cho mobile sẽ bị cắt.
16. Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều. - Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư? - Không, vì bà sẽ quen đi. 17. Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân. Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp: - Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa? 18. Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi: - Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ? - Đúng rồi - ông bố trả lời. - Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con. 19. Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han. - Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi. - Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra. - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên. - Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không. 20. Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá. Chị ta đến gần và bắt chuyện: - Chào ông, hai cháu bé kháu khỉnh quá, chúng là con ông phải không?
- Không phải. - Hay là ông nhận trông con hộ cho bạn, hoặc hàng xóm? - Cũng không phải luôn. Tôi là nhân viên tiếp thị bao cao su. Và đây là lời phàn nàn của khách hàng về sản phẩm của tôi