Sinh viên lý sự

Chia sẻ: Dao Huong | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:6

Thêm vào BST

Báo xấu

242
lượt xem 118
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

1. Sinh viên lý sự Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ. Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí... Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản:...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Sinh viên lý sự

1. Sinh viên lý sự Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ. Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí... Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng! Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình. Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu. 2. Ruột thừa nằm ở đâu John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi: - Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào? - Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng. - Thế còn của đàn bà? - Dạ thưa, ở bên tay trái. - Anh có chắc không? Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói: - Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào. 3. Chàng nào vậy? AD1: Thằng T. ngỏ lời iu mày đó! Còn mày thì sao? AD2: Không bao giờ? Tao chỉ thích học thôi! AD1: Học hả? Đó là anh chàng đẹp trai nào dzậy? AD2: (bó tay) 4. - Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ơi!
- Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9. - Trời! Ẽm của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7. - Trời!!! 5. Vui mừng quá sớm Vào một buổi sáng nọ, viên sĩ quan thông báo cho nhóm các lính mới nhập ngũ ở trại huấn luyện: - Hôm nay, tôi có tin tốt và tin xấu cho các anh đây. Đầu tiên tin tốt là binh nhì Brabant sẽ duyệt binh cùng chúng ta. Nghe xong cả trung đội tỏ ra rất vui mừng vì binh nhì Brabant là một người rất mập và đi rất chậm. Vị sĩ quan tiếp tục nói: - Bây giờ đến tin xấu. Binh nhì Brabant sẽ lái một chiếc xe tải!!! 6. Không đề Anh bồi bàn đến chỗ một khách hàng say, đang ngủ gục trên bàn, đánh thức anh ta dậy và đề nghị thanh toán: - Thưa ngài, ngài hết 151 ngàn đồng ạ. - Lập tức, chàng say rút tiền từ trong túi ra trả. Và rồi lại ngủ tiếp. Mấy phút sau, anh bồi bàn lại đến đánh thức anh ta dậy và nói: - Thưa ngài, ngài phải trả 200 ngàn ạ. - Thằng lừa lọc. đừng hòng mà lừa nổi tao đâu nhé. Tao chỉ hết có 151 ngàn thôi. Nói và ông khách móc túi ra 151 ngàn trả cho chú bồi bàn. 7. Có đáng nuôi hay không? Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: - Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao? - Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm hực. - Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không? 8. Rắc rối Hai nhà tâm lý học đang đi dạo dọc bờ sông. Chợt có tiếng kêu cứu từ dưới
sông vọng lên. Một người nói: - Có người đang gặp rắc rối... - Phải. Nhưng điều quan trọng là anh ta đang nói về mình. 9. Hai thương gia đi thăm mộ một đồng nghiệp mới qua đời, họ tìm mãi nhưng không thấy tên anh ta đâu cả. Cuối cùng một trong hai thương gia nói: - Chắc hắn để cho vợ đứng tên rồi. 10. Một người qua đường ngạc nhiên hỏi người ăn mày: - Tại sao anh có tới 8 cái mũ vậy? - Lúc đầu, tôi cũng ngây thơ tưởng chỉ một cái là đủ, nhưng không ngờ thời buổi ngày càng khó khăn... 11. Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi: - Có chuyện gây gổ à? - Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói : "Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27". - Thì sao? - Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan. 12. Ngất xỉu là im lặng Trong phòng thử quần áo, một phụ nữ mặc chiếc áo măng tô sang trọng lên người. Cô ta hơi vén tấm rèm phòng thử ra hỏi người bán hàng: - Cô có nói giá tiền cho chồng tôi biết không? - Có ạ, thưa bà. - Phản ứng của ông ấy ra sao? - Ông ấy ngất đi. - Cô biết câu tục ngữ "Im lặng là đồng ý" rồi chứ. Tôi lấy chiếc áo này. 13. Chẳng có kết quả Tên ăn trộm lần thứ 6 ra tòa. - Anh có điều gì nói để biện hộ cho mình không? Quan tòa hỏi:
- Có, thưa ngài chánh án. Tôi muốn đề nghị các ông đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần người ta cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả. 14. Tặng quà Một chàng trai Scotland hỏi người yêu: - Sinh nhật này em muốn tặng cái gì? - Em không biết, em chưa nghĩ đến điều đó. - Được, anh gia hạn một năm để em suy nghĩ cho kỹ. 15. Kỷ niệm Vợ đi thăm chồng đang bị giam giữ trong tù. - Anh yêu - Cô ta nói - Ở nhà chợt nhớ ra rằng thứ bảy vừa rồi là đúng 1 năm anh bị bắt giam. Để kỷ niệm cái ngày đáng ghi nhớ ấy, cả nhà đã tổ chức một kỳ nghỉ dã ngoại cuối tuần rất rôm rả... 16. Sau khi kiểm tra bài buổi tối cho con xong, bà Barbara hỏi cô con gái 5 tuổi tại sao hôm nay bài chính tả của con viết không ngay ngắn như mọi ngày. Cô con gái giải thích: - Con đang thử một loại phông chữ mới mà! 17. Ông bố bắt gặp cô con gái nổi tiếng ngoan ngoãn đang hút thuốc. - Ôi Chúa ơi! Mày hút thuốc từ khi nào? - Từ khi con quan hệ lần đầu tiên! - Cái gì? Mày đã từng quan hệ? Chuyện xấu xa đó xảy ra khi nào? - Con cũng không nhớ. Hôm đó con say mèm. 18. Lên máy bay nào? Một người đàn ông gọi điện tới trung tâm giám sát sân bay hỏi: - Làm sao tôi biết lên máy bay nào bây giờ? - Tôi chưa hiểu ý ông ạ? - Chuyến bay của tôi số 823 nhưng không có chiếc máy bay nào ở đây có số cả. Tôi biết lên chiếc nào bây giờ? 19. Hai đứa bé ăn trưa ở nhà trẻ. Thằng bé có một miếng sôcôla. Đứa bé gái nịnh nọt: - Cho tớ một miếng kẹo đi... - Không.
- Đi, chỉ cho tớ một miếng thôi, tớ sẽ cho cậu một cái hôn... - Không, cậu đe dọa kiểu đấy thì càng không nhé! 20. Một anh đến nhà bạn chơi quá lâu mà không muốn về. Hết chuyện nói, người bạn nhìn con chó và hỏi chủ nhà: - Này, cậu có thể để cho con chó của cậu biểu diễn một tiết mục gì hay hay cho tớ xem với không? - Tất nhiên. Tớ chỉ cần huýt sáo một tiếng là nó sẽ đi lấy mũ cho cậu và mở cửa tiễn cậu về ngay. 21. Phân biệt vợ Anh chàng nọ lấy một cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp có em gái song sinh đến ở cùng. Một người bạn hỏi: - Này, làm sao cậu phân biệt được vợ cậu với cô em vợ? - À, khi một cô ở bên tớ mà tớ không phân vân xác định được ai, tớ đặt một bàn tay lên mông cô ta. Nếu cô ta tát tớ một cái, thì đó là vợ tớ. 22. Một người đàn ông đau răng suốt đêm, nên sáng dậy, chuẩn bị đến chỗ bác sĩ. Anh ta bảo vợ: - Anh phải nhờ ông bác sĩ nhổ hết răng đi mới được, chứ đau thế này, anh không chịu nổi. Đến phòng răng, anh ta ngồi vào ghế. Bỗng cửa phòng mở ra và vợ anh ta ló đầu vào: - Thưa bác sĩ, ông đừng nhổ hết răng cho anh ấy, xin ông hãy để lại dù chỉ một chiếc thôi cũng được. - Tại sao vậy? - Thế chả nhẽ lỡ ít nữa tôi đau răng mà anh ấy lại không đau à? Ít nhất ông cứ để lại một chiếc răng của anh ấy cho tôi. 23. - Em biết không, con lạc đà ấy mà, có thể làm việc tám ngày mà không uống gì nhé. - Tưởng gì, em biết một sinh vật uống 8 ngày mà không làm gì nữa. 24. Nhà khảo cổ Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau: - Này, bà Marie sướng thật, có chồng là nhà khảo cổ. - Ý bà định nói là ông ta tặng vợ thứ đồ cổ có giá trị gì chăng?
- Không, tôi chỉ muốn nói là vào mùa hè, bà ấy có thể nghỉ mát không mất tiền trong những nhà mồ cổ mà ông ấy khai quật được thôi. 25. Cách âm Đôi vợ chồng nọ muốn mua một căn hộ. Người ta dẫn họ đến xem một căn hộ giá rẻ, nhưng có vẻ họ không vừa ý cho lắm. - Điều quan trọng là phải xem nó có được cách âm không? - Người phụ nữ nói. - Có đấy! - Một giọng nói vọng xuống từ căn hộ phía trên - Nhưng hệ thống cách âm đã ngừng hoạt động rồi!