Thầy giáo trẻ

Chia sẻ: Son Nguu | Ngày: | Loại File: PDF | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

297
lượt xem 88
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với ngời yêu: - Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Ý tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ chất vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ! Cô...

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Thầy giáo trẻ

Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với ngời yêu: - Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Ý tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ chất vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ! Cô gái nhẹ nhàng: - Dạ, "tha thầy", em hiểu ạ! - Chết sao em lại nói thế! ******************************** Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi : - Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ? - Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy. Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi : - Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư? - Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi. ******************************** Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi : - Đố anh chữ gì - chữ xem - Anh đánh vần đi - Sờ Em Xem - Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa *******************************
Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát : - Ông già, cột đèn là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau - Trời ơi, qua đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con ******************************* Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò. - Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò NGười bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?" - Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng --???!!! ****************************** Một anh chàng đang đi ngoài đường thì thấy 1 tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng ko thể chen nổi. Anh bèn nói to : - Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !! Mọi người nhìn anh và tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra....."nạn nhân" là 1 chú chó ******************************* Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông
khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách ngất xỉu. ******************************** Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: - Vợ anh đau lâu chưa? - Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. - Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi? - Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ. ******************************* Chuông điện thoại reo: - Alô, cho tôi gặp bà chủ quán bar này ! - Chính tôi đây, ông cần gì ạ ? - Tôi cần 1 cô gái phục vụ cho tôi. - Ông muốn 1 cô cao hay thấp ạ ? - Sao cũng được, tôi đã mất cả 2 chân. - Thế ông muốn mập hay ốm ạ ? - Mập hay ốm cũng thế cả thôi, cả 2 tay của tôi cũng không còn. - Xin lỗi, cho phép tôi tò mò 1 chút, thế cái ấy của ông có còn không ạ ? - Ðồ khỉ ! Vậy bà nghĩ xem, nếu tôi không còn cái ấy thì tôi gọi điện thoại bằng cái gì nào ? ******************************* Một anh chàng đến ra mắt Bố vợ tương lai. Ông này nổi tiếng là triết lý đạo đức. Ông hỏi chàng trai: - Nếu bây giờ được chọn một trong hai túi: túi Đạo đức và túi Tiền thì cậu chọn túi nào? Chàng trai đáp: - Dạ, tất nhiên là túi Tiền ạ. Ông bố cau mặt: - Bọn trẻ bây giờ quả là thực dụng. Nếu là tôi, tôi sẽ chọn túi Đạo đức. Chàng trai nhanh nhảu: - Dạ thưa bác, cháu tưởng ai thiếu cái gì thì lấy cái đấy chứ ạ? - ???
****************************** Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi quần áo ra và mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy!!! ****************************** Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật. - Xin lỗi ông, nhưng lợn. của ông chết rồi. - lợn. của tôi! Làm sao lại có chuyện đó? - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều. - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà? - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa. - Con ngựa chết rồi? - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ... - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy? - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng, viên quản gia nghẹn giọng. - Nổ biệt thự? Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa... - Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? Thương gia hổn hển. - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài ******************************** Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!! *********************************