Truyện cười tổng hợp

Chia sẻ: Le Ngoc Thuan | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:154

Thêm vào BST

Báo xấu

544
lượt xem 344
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Tài liệu "Truyện cười tổng hợp" giới thiệu một số mẫu truyện ngắn hay và hài hước nhằm giúp bạn có những giây phút thoải mái thư giãn. Cùng đọc để cảm nhận những mẫu truyện cười thú vị này nhé.

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Truyện cười tổng hợp

TỔNG HỢP TRUYỆN CƯỜI
ID TieuDe NoiDung 10 Bên chiếc ôtô Một ông giàu có nhƣng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi ngƣời bán hànghết câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông tahỏi: - Cái xe này tiết kiệm đƣợc baonhiêu xăng? - Đƣợc một thìa xăng - anh bán hàngngán ngẩm đáp. - Thìa to hay thìa con? *** Một ngƣời đàn ôngtrong khi tìm mọi cách đƣa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã tông vào mộtchiếc ôtô mới cứng. Trƣớc sự chứng kiến của nhiều ngƣời gần đó, anhta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trênkính chắn gió của chiếc xe kia.Mẩu giấy ghi: "Xin chào. Tôiđã tông vào xe của ông và có một số ngƣời chứng kiến việc này. Vìthế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viếttên, địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...". 11 Những lời khuyên - Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Ngƣời bán hoa bên đƣờng thuyếtphục. - Nhƣng tôi chƣa có vợ - Ngƣời đàn ông trẻ trảlời. - Thế thì mua cho ngƣời yêu anh đi. - Nhƣng tôi cũng chƣa có ngƣời yêu. - Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sựmay mắn của anh!!! *** Một cô gái hỏi mẹ: - Mẹ ơi, tại sao ngƣời ta cứ phải kết hôn? - À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và... - Và gì nữa hả mẹ? - Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa conạ. 12 Đạo diễn và diễn Hai ngƣời nói chuyện với nhau: viên - Hôm nay, ở ngoài cửa nhàhát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khángiả đến vậy? - À, trong vở này, nữ diễnviên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ.Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đànông. *** Một nữ diễn viên trẻ kể vớibạn: - Tối qua, đạo diễn vở kịchtớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớđang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậucó
biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớbảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã nhƣthế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”. - Thế ông ta bảosao? - Chẳng nói gì mà chỉ lẳnglặng tắt đèn đi. *** Tác giả kịch bản khoe vớibạn: - Cậu biết không, khi mànhạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé. - Thế trên tấm màn vẽ gì? 13 Cảnh giác - Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ?- Thƣa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ.- Nghĩa là sao?- Thƣa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm!- ?! *** - Bố ơi! Tại saongƣời ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cànhhoa"? - Thì con cứ đánhthử xem, sẽ biết ngay thôi mà! 14 Tiền của ai? Một phụ nữ đang trò chuyện với ngƣời hàng xóm nhà bên cạnh: - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm đƣợc việc có ích.Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 5 đôla. - Sao chị lại quá rộng rãi nhƣ vậy? Hắn có đángđể cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Ngƣời hàng xóm ngạcnhiên. - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cámơn!". *** Một cặp vợ chồngđang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng ôngchồng tức giận nói: - Nếu không có tiềncủa tôi thì đã không có căn nhà này! - Ồ vâng, anh yêu,nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho tới lúc này -Bà vợ đáp lại. 15 Những công dân Sếpchở cô thƣ ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, mẫu mực nhƣng đột nhiênxe chết máy. Ông ta nghĩ: “Trên cƣơng vị là sếp thì mình sẽ gọingay nhân viên cứu hộ, nhƣng là một ngƣời đàn ông thì mình phải tựsửa chữa”. Ông ta bƣớc ra và chui xuống gầm xe. Trong khi đó, cô thƣ ký nghĩ bụng: “Với tƣ cáchlà một ngƣời phụ nữ, mình cần ngồi yên ở trên xe, nhƣng ở vị trí làmột thƣ ký, mình phải ở bên cạnh sếp. Cô lập tức bƣớc ra và chui vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một ngƣời đàn ông đi ngang qua:“Nhƣ
một ngƣời lịch sự, mình không nên làm phiền, nhƣng là một côngdân, mình cần phải báo cho đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từđời nào rồi. *** Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêucầu ngƣời phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà tatrả lời một cách kiêu ngạo: - Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồngnghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi! *** Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng vớitốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái. - Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt nhƣvậy? - Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vộivã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đƣờng. 16 Những khách hàng Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân đặc biệt viên phụcvụ chƣa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lênlầu hỏi ý kiến ông chủ: - Thƣa ông! Có hai con khỉ ở dƣới nhà đang gọibia! Tôi phải làm gì bây giờ? - Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhƣngchờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôinhé! Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc biacho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lạitới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói: - Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tớilắm... - Với cái giá cắt cổ nhƣ thế thì điều đó có gì làlạ đâu!!! - Con khỉ trả lời. 17 Nhân viên nhà hàng Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ đƣợc ông chủdặn dò:- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tứcra ngay không mua gì cả. Ông bèn hỏi nhân viên:- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả?- Thƣa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn,tôi nói rằng họ đã đúng!- ??? *** Khách hàng vẫy gọi nhân viên phụcvụ: - Sao ở đây nhà hàng các anh cho ítcanh thế? - Thƣa ông, chúng tôi muốn kháchhàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáybát. ***
Một ông già bƣớc vào nhà hàng đầykhách, đến chỗ cô phục vụ: - Một giám đốc đã về hƣu cần phảingồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi. Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu màtay cũng không ngừng thu dọn trả lời: - Ở nhà. 18 Đừng hòng mà Một ngƣời đàn ông bƣớc xuống sân bay với một vali rất thoát lớn: - Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý -Nhân viên hải quan ra lệnh. Bên trong vali, dƣới lớp quần áo có giấu 20 thỏivàng - Tội anh nặng đấy.... - Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nóivừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé - Này, đừng hòng mua chuộc đƣợc tôi nhé! Cấtthuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói. - Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãyđể cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy chotôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đànông năn nỉ. - Thôi đƣợc, tôi cho anh 2 phút, không hơn khôngkém. Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 thángsau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trƣớc.Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ. - Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở valira xem nào. Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dƣới lớpquần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc. Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặnngay ý đồ đen tối: - Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũngkhông có bật lửa hay diêm trong ngƣời. Nhƣng tôi sẽ không mắc lừađến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh baodiêm để hút thuốc lần cuối. 19 Đứa bé ngoan Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹcậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: - Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Ngƣời phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là nhƣ vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậubé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng??? 20 Phụ nữ và tiền bạc Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự nhƣ của sếp mình -chàng trai nói với cô gái - Nhƣng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáylòng. - Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhƣng mànày, anh hãy nói rõ thêm về ông sếp của anh đi. *** Hai ông chồng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ôngchúng ta lại nằm ngang, còn trên trán các bà vợ lại thẳng đứngkhông? - Không, tại sao vậy? - Tại vì các bà thƣờng hỏi: "Tiền đâu?"(cau mày lại), còn các ông chồng vặn lại: “Tiền nào?” (trố mắtra). *** - Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụtsùi hỏi chồng. - Anh biết chứ, nhƣng anh không có những ngầnấy tiền để mua cái áo lông thú cho em. 21 Nghệ thuật Kếthợp chàohàng Ông bố của một ngƣời thợ đục đá ốm nặng. Trƣớc khi qua đời, ông dặnngƣời con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Ngƣời con sau đó mang hếttâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X.cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xaybột. Bảo đảm. Giá rẻ”. *** Vỏ quýt dày có móngtay nhọn Một bà bán hàng nổi tiếngbán đắt. Một hôm, có ngƣời nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọngngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy". Ngƣời nông dân chẳng phảitay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu,nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấysau”. *** Quảngcáo Trong một nghĩa trang, ngƣời ta nhìn thấy 3 ngôimộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì côdùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đâylà mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”. Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả,vì cha
mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”. 22 Anh tỉnh táo hơn? Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngƣ đi về nhà.Để vợ không đoán đƣợc là mình uống rƣợu quá mức, anh ta quyết địnhđi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩlà mình tỉnh táo... Vài phút sau, cô vợ vào vàhỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên -Đóng vali lại và ngủ đi! 23 Nói xấu vợ Tôisẽ đƣa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cƣới. Thế còn kỷ niệm 50 năm? Tôi sẽ sang rƣớc. *** - Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy? - Để ngƣời ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng.Sau đó, khi những con gà mái thức dậy rồi thì chuyện đó là khôngthể đƣợc, con ạ. 24 Tìm vợ lạc Trong siêu thị, ngƣời đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nóinhỏ: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi cóthể nói chuyện với cô ít phút đƣợc không? - Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?- Cô gái cau mày thắc mắc. - Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻđẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức. *** Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sốnggia đình của mình: - Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còntôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệpvào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả. - Có lý đấy - Ngƣời bạn gật gù - Thế ai phân địnhviệc lớn, việc nhỏ? - Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. 25 Tiêu chuẩn ra viện Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điềutra xem bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đƣa ra rất đơngiản nhƣ "mắt đâu", "mồm đâu", "mũiđâu"... nhƣng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. Cứ hỏimắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có mộtbệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng
dậy và hỏi: - Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to. - Mắt đâu? - Anh lại đƣa tay giụi mắt. Lập tức bác sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúcđó các bệnh nhân khác xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anhchàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: "Cáccậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ". 26 Sợ vợ Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh taliền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây.Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào cònhơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhƣngchỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mƣa. *** Hai vợ chồng nọ đƣa nhau ra tòa. Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin lyhôn? Chồng: Thƣa quý tòa. Vợ: Để tôi nói trƣớc. Chồng: Không đƣợc, để tôi nói trƣớc Vợ: Đã bảo là tôi nói trƣớc mà! Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vìsao anh chị ly hôn rồi. *** Một ông luôn bị bạn bè chê cƣời vì sợ vợ, bèn tìmđến một ngƣời bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông takhuyên: - Ông thử uống rƣợu vào xem, có chút men sẽ làmông tự tin hơn khi đứng trƣớc bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữađâu. Hôm trƣớc, tôi thử uống rƣợu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợcủa tôi còn tăng gấp đôi. 27 Lên thiên đƣờng Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏemạnh, sớm hơn họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thƣờng xuyên. Không mayhai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và đƣợcThánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đƣa hai ngƣời đi thamquan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóamắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre: - Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụkhông?
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. -Thánh Pierre trả lời. Đến giờ ăn, Thánh Pierre đƣa hai cụ đến bàn bàythức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: - Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? - Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. - Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải longại dƣ mỡ, đƣờng, cholesterol à? - Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàngmà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đáiđƣờng hay nhồi máu cơ tim... Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sangbà vợ quát to: - Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phảiăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10năm! 28 Ba điều ƣớc Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò vàmột con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móctúi trả tiền, bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Mộthôm, chủ quán tò mò hỏi: - Anh có mẹo gì đặc biệt hay saomà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền? - Chuyện dài và buồnlắm! - Cách đây mấy năm, tôi nhặt đƣợcmột cái chai, mở nút ra thì có một vị thần xuất hiện và cho tôi bađiều ƣớc. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ tiền trả cho các mónchi tiêu... - Anh quả là sáng suốt! Thế cònhai điều kia? - Thì đấy, tôi ƣớc có bạn chândài và môi ƣớt... 29 Những bà vợ cả tin Anhchồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng,anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho ngƣời phụnữ đẹp nhất trần gian đây! Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sƣớng chạyra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? Anh chồng liền bảo: - Thế ngƣời phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hảem? *** Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một ngƣờikhoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc. - Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ? - Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lốimình
suốt ngày. - Thế sao cậu có lắm con thế? - Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mìnhchứ sao. *** Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửađêm: - Ông đi đâu vào giờ này? - Tôi đi nghe giảng bài. - Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? - Vợ tôi. 30 Nhanh trí Một đạo diễn điện ảnh nói mê: - Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵnsàng chết vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìnmình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đếncảnh cƣỡi ngựa!”. *** Trông anh khỏe mạnh nhƣ vậy, sao không tìm việcgì thích hợp mà làm? - Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi ngƣời ăn mày. - Thƣa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao nhƣ mộtdiễn viên điện ảnh, vậy tại sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồntẻ vậy? *** Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoaingƣời về phía chiếc ghế đằng trƣớc và nói: - Thƣa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnhbị vƣớng quá. Bà làm ơn bỏ mũ ra có đƣợc không? Và một giọng nói trả lời: - Thƣa ông, không đƣợc đâu! Tôi đang ở trongphim. 31 Các đệ tử của rƣợu Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vìsay xỉn. Viên luật sƣ biện hộ cãi: - Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xalộ nhƣng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say? Thẩm phán đáp: - Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhƣngbị cáo còn định cuốn cả dải phân cách lại. *** Một chàng nghiện rƣợu than phiền với bác sĩ: - Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có mộtcon khỉ nhìn chằm chằm vào mình. Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên: - Uống ít đi và chuyển gƣơng từ tủ lạnh sang chỗkhác
nhé! *** - Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bịcáo trong quán rƣợu không? - Thƣa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đãtrông thấy ông ta trong quán rƣợu, nhƣng nói đúng ra là tôi đãtrông thấy hai ngƣời liền một lúc. 32 Tuổi thực Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp.Một hôm, trong bữa tiệc bà gặp một ngƣời bạn nổi tiếng khôihài: - Thƣa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay baonhiêu tuổi? - Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình nhƣ mới 18tuổi, ngắm mái tóc chải bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìncánh tay mịn màng và khuôn mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14tuổi. Ngƣời phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏilồng ngực rồi vội vã hỏi: - Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêutuổi? - Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ rangay thôi. *** Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớntuổi hỏi ngƣời đàn ông to béo cứ đứng dựa vào ngƣời mình: - Thƣa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi? - 42 tuổi, nhƣng tại sao bà lại hỏi vậy? - Không có gì. Nhƣng ở tuổi này, ngƣời ta có thểđứng trên đôi chân của chính mình. 33 Lo xa Chồng bảo vợ: - Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt concẩu rồi mua con khác về nuôi. - Nó khôn thế, sao nỡ thịt hảanh? - Anh thấy dạo này nó không gầm ghèvới lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng. *** Ngắm mình trong gƣơng, vợ phấn khởinói với chồng: - Anh thấy em có khiếu về tạo mẫuthời trang không? - Đúng... ngoài ra em còn tạo thêmnhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa đấy. *** Hai cô gái lâu ngày gặpnhau: - Anh chàng đẹp trai ngày nàocũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi? - Anh ta cƣới cô gái ngày nàocũng hái hoa cho anh ấy
vào năm ngoái rồi. 34 Ngây thơ con trẻ Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bàmẹ ngạc nhiên hỏi: - Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? - Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi.Bố thƣờng bảo với cô giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín đáovì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!”. *** - Ba ơi! Bao giờ con mới thành ngƣời lớn đến mứccó thể đi bất cứ đâu, về nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phépmẹ? - Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chƣathành ngƣời lớn đến mức đó đâu! *** Tom đi học về với một bên mắt sƣng vù, bố hỏi tạisao, cậu nói: - Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyềnchọn vũ khí. - Cao thƣợng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánhnhau với con vậy? - Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anhtrai để làm vũ khí. 35 Ƣớc gì... Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gáixinh đẹp đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tainó. Chàng trai bảo bạn: - Ƣớc gì mình biến thành chú cúnxinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô kia.... Bác sĩ thú y giãy nảy: - Ấy chết! Đừng ƣớc trở thành nó.Cô ta mang con cún đến thiến đấy. *** Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng: - Nếu em trúng thƣởng, em sẽ mua cho mình chiếcáo choàng lông thú… - Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi. - Khi đó thì anh sẽ mua cho em. *** - Tuần trƣớc một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và côấy phải đến chỗ bác sĩ. Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy. - Chuyện vặt. Tuần trƣớc một cái áo lông thú rơivào mắt vợ tớ, thế là tớ mất toi 1.000 USD! 36 Những ông chồng Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với
mọc sừng ông bạnthân nhất của mình. - Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đâythế? Cô vợ nói ngay với nhân tình: - Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng emlà một gã ngốc mà! *** Anh chồng đập cổng: - Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôicũng biết không phải cô ở trong nhà một mình. Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào.Từ bên trong giọng ngƣời vợ vọng ra: - Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào! *** - Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gáitóc hung đầy quyến rũ nữa? - Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta. - Sao vậy, cậu bị bệnh à? - Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồngnàng… 37 Giận nhau Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, ngƣời hàng xóm nhắc khéo: - Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dậphọ. Anh chồng đáp tỉnh khô: - Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đóthôi! *** Chồng than vãn với vợ: - Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũngquyết định tha về giƣờng tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màumàn ảnh rộng, em cũng bắt anh mua một cái y chang. Thôi, anh chẳngkể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện nay thì… - Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à? - Không, hắn sắm… vợ mới! *** Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau mộtlời. Anh chồng cần phải dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồbáo thức. Anh ta liền viết cho cô vợ một mẩu thƣ: Hãy đánh thức tôidậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn. Nhƣng khi ngƣời chồng tỉnh giấc thì mặt trời đãlên cao lắm rồi. Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7hsáng rồi. 38 Những ông chồng Sau khi ly dị, ngƣời chồng vẫn điện thoại cho vợhàng đáng thƣơng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới
quátlên: - Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có đƣợc không?Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà! - Tôi biết thế nhƣng vẫn muốn đƣợc nghe lại điềuđó mỗi ngày. *** - Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả? - Ờ! - Nhƣng đã ra tòa ly dị rồi mà! - Phải! Nhƣng mình không thể chịu nổi cái khuônmặt hả hê của hắn sau khi chia tay. *** Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báolên che mặt. Thấy vậy, bà vợ nói: - Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằngchứng là cái đầu gối ông đang run thế kia mà! 39 Khi con gái đi lấy Hai ông bà tâm sự với nhau: chồng - Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi đƣợcmột gánh nặng mà sao mặt bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ! - Nhƣng mình đẩy gánh nặng sang cho ngƣời khác,liệu có ác quá không? *** Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại vềcho mẹ: - Alô!... Hơn một năm qua con chƣa có tiền gửi vềbiếu mẹ. Vậy mẹ sống có vất vả lắm không? - Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con màmẹ sống cũng khá sung túc. - ??? - Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y nhƣtrƣờng hợp của con nên cũng kiếm đủ. *** Trong công viên, nàng thủ thỉ: - Anh định bao giờ cƣới em đây? - Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếumày muốn cƣới con nhỏ đó thì chờ tao đặt...”. - Đặt gì vậy anh? Ôtô à? - Không, tủ thờ. - !!! 40 Những tình huống Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang khó xử trọng thì một anhchàng tiến đến lễ phép hỏi: - Xin lỗi cô, hình nhƣ tôi đã gặp cô ở đâu rồithì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây. - Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xemtennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: - Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Ngôi sao màn bạc mỉm cƣời: - Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim. - A, phải rồi, cô thƣờng ngồi bán vé ở rạp phảikhông? - !!! *** Hai bà mẹ tâm sự với nhau: - Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩđấy! - Thế kết quả có tốt không? - Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ.Trƣớc kia giọng nó vang xa cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cảkhu tập thể bên cạnh ngƣời ta cũng đến than phiền với chúngtôi. *** Một khán giả quay sang ngƣời ngồi bên cạnh chêbai ca sĩ đang hát trên sân khấu: - Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta làai không? - Biết chứ! Vợ tôi đấy - Ngƣời đàn ông trảlời. - Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải dogiọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã củaanh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Khônghiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng nhƣ vậy? - Tôi. 41 Chuyện chồng con Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng kýkết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi côgái: - Trƣớc khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm trakỹ chƣa? - Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trongtài khoản cũng có kha khá... - Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chƣa? - Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai !!! *** Một cô gái buồn rầu nói với bạn: - Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhƣng giờđành phải cƣới. - Tại sao vậy? -Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quámuộn. *** Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói:
- 5 năm trƣớc, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôisẽ có chồng và 5 đứa con. - Rồi thì sao? - Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con. - Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì? - Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồnghay chƣa? 42 Chuyện học hành Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảngnên khi thày giáo bắt trả lời, cậu không trả lời đƣợc. Thày véo mộttai Minh và hỏi: - Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì? Minh nhăn nhó: - Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kiasau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ! *** Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ: - Hai nhân hai là bằng mấy? - Tám. - Dốt! Bằng bốn. - Con biết rồi, nhƣng nói thế là để cho bố cònmặc cả. *** - Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảoquyệt, hay lƣờng gạt phải không ba? - Đúng đấy con ạ! - Hèn gì ngƣời ta không dùng “quảng heo”, “quảnggà”, “quảng hƣơu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”. 43 Khi các bà nổi nóng Một ngƣời đàn ông đi chơi về khuya, vừa bƣớc vàonhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết: - A, anh đi cả buổi tối chƣa đủ sao, mà giờ nàycòn gọi điện thoại cho con nào hả? - Đâu có, tôi gọi trƣớc cho cấp cứu đấy chứ! - !!! *** Hai anh chồng tâm sự với nhau: - Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn đƣợc cảtrò phun lửa. - Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên màcòn “hét ra lửa” kia! *** - Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? - Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! - Anh ta hiền nhƣ đất cơ mà! Tại sao hôm nay lạicục cằn
nhƣ vậy? - Thì hắn đã cúi ngƣời tránh khi tôi quăng chiếcchậu giặt! 44 Bố vợ và chàng rể - Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anhđịnh ngày nào sẽ cƣới? - Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hônthê. - Anh định làm lễ cƣới ở nhà thờ hay ở nhà? - Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định. - Thế anh và vợ định sống bằng cái gì? - Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho haibác! *** Ông bố cô gái bảo chàng rể tƣơnglai: - Tôi chỉ gả con gái tôi cho ngƣời nào tháo vátvà làm ăn giỏi. Anh hãy chứng minh khả năng làm chủ gia đìnhđi. - Thƣa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấycon gái bác mà không có lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàngtới. 45 Các ông chồng Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi: nhận xét về bà xã - Anh thấy trong ngƣời thế nào? - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổnđịnh dần, đỡ co giật. *** Ông chồng tặng vợ một chuỗi kim cƣơng nhân kỷniệm ngày cƣới. Cô vợ không lấy làm vui vẻ mà lại tỏ ý buồn rầunói: - Anh yêu, anh thừa biết là em muốn có chiếc xehơi Mercedez. - Đƣợc rồi, ngày mai anh sẽ ra phố Hàng Mã đặtlàm một chiếc xe để thỏa lòng mong ƣớc của em. *** Cô vợ than phiền với ngƣời hàng xóm: - Chồng trƣớc đây thƣờng âu yếm gọi tôi bằngnhững tên con vật nhƣ “Con chim bé bỏng của anh”, “con mèo cƣng yêudấu”… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất. - Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằngtên con vật đấy chứ! - Thật không? - Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi:“Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bâygiờ”. 46 Kết quả đi thẩm mỹ - Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữvào nhé! viện - Con có khách đến chơi à? - Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.
*** Ông chồng đèo bà vợ ục ịch đến mỹ viện. Đến nơibà ta vào trong để sửa sang sắc đẹp, còn ông ở ngoài tranh thủ sửaxe, khi trở ra bà vợ hỏi: - Ông làm gì đấy? - Tra mỡ vào xe cho dễ đi! Thế còn bà? - Hút mỡ khỏi ngƣời cho dễ đi! *** Một bà nọ đi giải phẫu thẩm mỹ. Sau khi đã húthết mỡ ở bụng và sửa mũi dọc dừa, bà ta yêu cầu bác sĩ làm cho mắtto ra. - Khỏi cần - ông bác sĩ đáp - Lát nữa, khi nhìnthấy hóa đơn thanh toán tiền cho hai công đoạn kia, mắt bà sẽ sánglên nhƣ đèn pha ô tô thôi. 47 Sự lựa chọn Một ngƣời đàn ông tâm sự với đồng nghiệp: - Tôi bối rối quá. Không biết có nên cƣới một bàgóa giàu sụ mà tôi không yêu, hay lấy một cô gái xinh đẹp nhƣng lạinghèo khó? - Đừng lƣỡng lự nữa! Cậu hãy cƣới cô gái xinh đẹpđi… và cho tớ địa chỉ bà góa nọ để tớ đến an ủi bà ta. *** Một cô gái hỏi ngƣời yêu: - Nếu chọn lựa giữa 500 triệu đồng và em, anh sẽchọn đằng nào? - Anh sẽ chọn ngay 500 triệu. - Ồ, vậy là anh không yêu em. - Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhƣng em hãy thửnghĩ một chút xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 500 triệu.Trong khi nếu em biết anh có 500 triệu, em sẽ lấy anh ngay lậptức. *** Một cô gái bƣớc vào phòng điện tín hỏi xin mấy tờmẫu. Cô viết xong bức thƣ thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thƣthứ hai rồi lại xé. Cuối cùng, khi viết xong bức thứ ba, cô đƣa chonhân viên bƣu điện yêu cầu đánh điện khẩn. Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhânviên bƣu điện tò mò giở lại hai bức điện đã bị xé và đọc. Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấymặt anh nữa!” Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp emnữa!” Bức thứ ba: “Hãy đến ngay với em!Mong anh!” 48 Thƣ ký và sếp Hai ông giám đốc gặp nhau:
- Thần sắc của ông dạo này không đƣợc tƣơi lắmthì phải? - Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thƣ ký cho tôi. - Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏnhƣ các em bây giờ không? - Một lão hói đầu mới chết chứ. *** Giám đốc một siêu thị tiết lộ kinh nghiệm tuyểnnhân viên: - Khi sắp mở siêu thị, tôi phỏng vấn hơn 20 côgái với duy nhất một câu hỏi: “Ai quan trọng nhất ở đây?”. Những côtrả lời: “Khách hàng”, tôi cho làm thu ngân. Duy nhất một em trảlời: “Ông giám đốc”, tôi lấy ngay làm thƣ ký riêng. *** Sếp và thƣ ký đi công tác, đến tối ông tahỏi: - Chúng ta sẽ ngủ nhƣ thế nào đây? Nhƣ vợ chồnghay nhƣ đôi tình nhân? - Nhƣ vợ chồng. Lập tức sếp quay mặt vào tƣờng và ngủ liền mộtmạch. 49 Vợ chồng đàm luận Trong bữa ăn, chồng bảo vợ: - Trên đời này, có nhiều ngƣời đến là đa nghi.Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình... Vợ nhíu mày: - Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không? *** Kết thúc phần khẩu chiến của đôi vợ chồng nhà nọcũng là lúc bát đĩa và đồ đạc trong nhà đi tong. Cô vợ sắp xếp quầnáo vào vali rồi bỏ đi. Nhƣng chỉ hai tiếng sau, chị ta lại hì hục xáchđồ về và quát vào mặt chồng: - Anh gặp may đấy! Vì mẹ tôi cũng vừa mới bỏ vềbà ngoại! *** - Ông xã này, nếu em bỏ anh để đến với một ngƣờiđàn ông khác thì anh có xót xa không? - Anh làm gì phải xót xa cho cái thằng đó cơchứ! 50 Ngƣời hầu và bà Tại một bữa tiệc, ngƣời khách hỏi chủ nhà: chủ - Cô hầu bàn lúc nãy đem rƣợu lên đây đi đâu rồihả bà? - Bà muốn uống thêm rƣợu à? - Không, tôi chỉ muốn tìm chồng mình thôi. *** Sau một hồi cãi vã với bà chủ, cô ngƣời làm tứcgiận thốt
lên: - Bà là ngƣời chẳng ra gì, cả khi ở trên giƣờngbà cũng kém tôi xa! - Ai bảo cô thế? Chồng tôi à? - Không, anh lái xe của bà! *** - Một khi bà đã không tin tôi, thì tốt nhất nêncho tôi thôi việc! - Tôi tin cô đấy chứ! - Bà chủ khẳng định - Tôicòn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức của mình cho cô còngì! - Vâng, đúng vậy, nhƣng chìa khóa ấy không mởđƣợc. 51 Thày và trò - Lần này bài tập lại là do bố em làm phải không? - Biết làm sao đƣợc ạ, mẹ em bận suốt ngày, làmgì có thời giờ mà giúp em. *** Cô giáo dặn học sinh: - Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liênquan đến bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗingƣời một đồ vật. - Tuấn, em đem gì tới? - Thƣa cô, em mang băng gạc dùng để băng vếtthƣơng ạ. - Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào? - Thƣa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thƣơngạ. - Tý, em mang cái gì kia? - Dạ, bình ôxy ạ? - Em lấy ở đâu ra vậy? - Dạ, của bà em. - Thế bà nói gì khi em mang bình đi? - Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Khôngđƣợc mang đi”. *** Trong một buổi thi phỏng vấn của sinh viên luật,thày giáo hỏi: - Giả sử anh hứa hôn với con gái tôi nhƣng khôngđƣợc tôi đồng ý cho cƣới. Vậy anh sẽ làm gì mà không ảnh hƣởng đếncon tôi? - Thƣa thày, em sẽ cùng cô ấy đi đến một vùng hẻolánh và ở đó tới khi nào hết tiền thì về. 52 Chuyện của những Giám đốc cùng trƣởng phòng kế hoạch và trƣởng phòng ngƣời giàu trí tƣởng kinh doanh điăn trƣa. Trên đƣờng họ bắt đƣợc một cây tƣợng đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo: