Tuyển tập truyện cười Việt Nam

Chia sẻ: Nguyen Van Dien | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:14

Thêm vào BST

Báo xấu

419
lượt xem 205
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Lái xe an toàn Tí khoe với Tèo: Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào... Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Tuyển tập truyện cười Việt Nam

Lái xe an toàn Tí khoe với Tèo: Tí : Bố tớ 10 năm liên tục ngồi sau vô lăng mà chưa từng vi phạm một lỗi an toàn giao thông nào... Tèo : Chà chà, thật khó tin! Bởi lái xe lâu năm như vậy cũng phải vài lần vi phạm như chở quá tải hay vượt quá tốc độ quy định... Tí : ( Ung dung trả lời ) Sẽ không bao giờ có chuyện đó, đơn giản vì bố tớ điều khiển xe... lu! Tèo : !!! Chuyện hát hò - Minh: Này, hôm qua lúc lên hát tui thấy bà loay hoay xếp hoa giấy tặng tui, sao bà không lên tặng vậy? Nga: Đồ ngốc! Tui xếp giấy để nút tai đó chứ, ai mà chẳng phải làm vậy mỗi khi ông “tra tấn” như thế hử? Minh: (chuồn thẳng)! ********************** Huệ: Nói thật nhé, tôi thấy ông có thể trở thành ca sĩ có chất giọng đồng quê đấy! Quân (sung sướng đỏ mặt): Bà lại quá lời rồi.... Huệ: Thật mà, tôi nghe ông hát toàn thấy âm thanh của ve kêu, bò rống! Chẳng phải đồng quê thì là gì? Quân: !!! ********************** Áo dài : Lúc tôi đang hát ông phải chạy lên tặng hoa nghe không ? Đầu đinh : Nhưng phải đợi lúc bà xuống sân khấu cái đã... Áo dài : Sao lại thế ? Đầu đinh : Nhỡ tôi cũng bị cà chua ném trúng, áo bẩn về mẹ tôi mắng chết. Áo dài : !!? (xách dép) Mơ Mận : Tối qua tao mơ phải ở nhà một mình chẳng có cái gì để ăn, khổ thế ! Đào : Thế mà tao lại mơ được thằng Nam khao thích ăn gì thì ăn chứ, suýt nữa bội thực... Mận : Sao mày không rủ tao đi với. Đúng là đồ ham ăn chỉ biết hưởng một mình ! Đào : ??? Xem được Đầu đinh và tóc dài nói chuyện với nhau : Đầu đinh : Hôm trước đi xem triển lãm tranh, có mỗi tranh của bà là tôi xem được... Tóc dài (phổng mũi) : Ông quá khen, tôi vẫn còn kém lắm ! Đầu đinh : Ờ... ờ... cũng vì các bức tranh khác người ta bu đông quá, tôi chịu không thể chen vào được ý mà ! Tóc dài : !!! Lý lẽ Bố (tức giận) : Bố chưa thấy ai học hành bê bối như con. Ngày xưa, bố phải trèo cả cây ổi, cây sung, bắt đom đóm mà học nhưng bố cũng chẳng dốt như con đâu... Con (mắt sáng lên) : Vậy bố cũng làm như thế đi, trồng ổi, trồng sung, bắt đom đóm cho con, con sẽ giỏi ngay thôi mà ! Bố (hết nói nổi) ! Làm gì ? Một người hốt hoảng điện thoại tới bệnh viện: - Thưa bác sĩ, con trai tôi chơi ở ngoài sân cho cát vào mồm và nuốt nhiều cát quá. Tôi đã bắt nó uống thật nhiều nước. Giờ tôi phải làm gì nữa ạ? - Bà hãy trông kỹ đừng để cháu nó lại gần chỗ có xi măng! Ông bác sĩ trả lời. Yếu tim Lan : Hôm qua, con mèo hàng xóm làm tao giật mình ? Hồng : Mày bị yếu tim hả ? Lan : Không ! Tao đang ăn vụng thì nó nhảy vào.
Hồng : Trời ! Mở mang Hương : Từ ngày ngồi gần cậu, tớ biết thêm nhiều điều mới lạ... Huy (chảnh) : Tất nhiên rồi. Ví dụ coi ? Hương : Tui biết cậu quay bài, cúp học, biết nói xạo, biết... Huy : !! Chín đỏ Quân : Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha ! Trung : Nhưng mà chín chưa ? Quân : Chín đỏ rồi ! Trung : Trái gì vậy ? Quân : Trái ớt ! Trung : Hả ?!? Sao A : Này, thằng Tèo được mệnh danh là siêu sao của lớp tớ đấy ! B : Nó học giỏi hay hát hay ? A : Đều không phải ! Vì cái Lan ngồi cạnh nó, có che đến mấy cũng bị nó sao y bản chính ! B : ?!! Mô Trong giờ Sinh học : Cô giáo : Em nào có thể kể một số loại mô mà em biết ? Tí (nhanh nhảu) : Thưa cô, mô mềm, mô nâng đỡ và.. mô... mô... Cô giáo : Mô gì nữa nào ? Tí : Dạ, còn “mô... mô đen” nữa ạ ! Cô giáo : !?! (Cả lớp cười nghiêng ngả) Dầu tốt Minh : Phải công nhận dầu gội đầu tớ mua tốt dễ sợ ! Mới gội vài hôm mà cả nhà tớ ai cũng bảo dễ chải, đầu nhẹ tênh. Lực : Tóc suôn và mượt lắm à ? Minh : Không ! Mà là rụng nhiều ! Lực : Trời ?!? Liên kết Trong giờ Hóa, cô giáo hỏi một học snh : - Tân, em cho cô biết, vì sao các nguyên tử liên kết với nhau ? Học sinh (mê chuyện kiếm hiệp) đứng dậy : Em thưa cô, vì chúng cùng một môn phái ạ ! Cô giáo : ?!! Hồi hộp Hai vợ chồng tranh luận : - Tôi vất vả lắm mới kiếm được ít tiền, sao bà lại tiêu phung phí vậy ? - Khi tiêu tôi rất hồi hộp, lo lắng ! - Thế à ! Vậy tôi xin lỗi vì trách lầm nhé ! Thế bà tiêu gì vậy ? - Đánh đề ! - Hả !? Chẵn Một cậu bé vào cửa hàng mua 4 gói mì tôm và đưa cho bà chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà chủ hàng trả lại cậu bé 200 đồng. Cậu bé sửng s ốt : - Ơ ! Bác phải trả lại cháu thêm nữa chứ ! Bà chủ quán chỉ vào bìa hộp mì và nói : - Cháu nhìn này, “giá bán lẻ” 1.200 đồng một gói”.
- Nhưng đấy là giá bán lẻ. Còn cháu mua 4 gói là chẵn cơ mà ! Ga lăng Mày râu thấy một áo dài đang dắt xe trên đường. Mày râu : Bạn ơi! Xe bị thủng săm à? Áo dài: Không! Mày râu : : Hay là tuột xích, để mình giúp cho? Áo dài: Không phải! Thế nó làm sao vậy? Áo dài: Nó chẳng sao cả, nhưng mình... chưa biết đi xe! Mày râu : Trời! Có nhường Bố: Tí, sao cái gì con cũng tranh giành với em thế, con là anh cơ mà? Tí: Đâu ạ, nhiều cái con cũng nhường em lắm chứ bộ... Bố: Con nói xem nào? Tí: Chẳng hạn như quét nhà, rửa bát, nấu cơm... Bố: Híc híc! Xích mích Tí: Đố cậu biết nhà tớ ai hay xích mích nhất? Tèo: Chắc là cậu rồi, vì tớ thấy cậu rất hay càu nhàu với em... Tí: Sai bét, đó là thằng Bi em tớ, vì sáng nào nó cũng phải dắt con Mích ra gốc cây xoài để... xích! Tèo: !!! Giải thích - Câu “Ăn quả nhớ kẻ trồng cây” là thế nào hả anh? - Nó có nghĩa là ăn quả ở cây nào thì phải... nhớ nhà họ để mùa sau còn tới nữa chứ! - !!! Cao hơn Mít: Đi du lịch với chị tớ mấy ngày vậy mà lúc về tớ đã cao hơn chị tớ 10 phân đấy! Đặc: Ồ, nhờ đâu vậy? Mít: Nhờ chị tớ... bị mất chiếc giầy cao gót! Đặc: !?! Gọi là gì ? Thầy giáo : Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần đó sẽ được gọi là một phần tư. Vậy ta gọi là gì, nếu ta chia nhỏ quả táo làm 8 phần bằng nhau ? Học sinh : Dạ, đó là táo dầm ạ ! Thầy giáo : !?! Đừng hòng Tùng (khoe khoang) : Bây giờ chúng nó đừng hòng đụng đến sợi tóc của anh tao ! Tú : Sao ! Anh mày mới học võ à ? Tùng : Không, anh tao mới cạo trọc ! Sợ Anh : Chép bài của bạn bè thường xuyên, em có sợ bạn xem thường không ? Tý : Dạ, em chỉ sợ... - Sợ gì ? - Sợ bạn làm bài sai thôi ạ ! Không biết Thầy : Em nào cho thầy biết tại sao cây xanh nếu bị ngập nước sẽ chết ? Dần (nhanh nhảu) : Thưa thầy, vì cây không biết bơi ạ ! Thầy : !?? Lý do Tí : Sao dạo này cậu hay đi học muộn thế ? Tồ : À ! Dạo này dịch bệnh H5N1 lan tràn, gà chết hết nên chả ai gáy cho mà dậy sớm cả ?
Tí : ?!? Cẩn thận hơn Tèo mở tài liệu trong giờ kiểm ta, bị cô bắt gặp : Tèo : Em xin lỗi cô ! Em mong cô tha thứ cho em lần này. Em xin hứa, lần sau em sẽ cẩn thận hơn ạ ! Cô giáo : ?!? Giải thích - “Vắt cổ chày ra nước” là gì hả chị? - Nghĩa là khi hạn hán thiếu nước “vắt cổ chày” sẽ tìm được mạch nước ngầm ấy mà! - Híc híc! Đặc sản Tí: Cậu đã thưởng thức “muỗi nướng” bao giờ chưa? Tồ: Chưa, hôm nọ đọc báo viết về món ăn từ côn trùng ngon lắm! Thế cậu đã thử món “đặc sản” ấy rồi à? Tí: Không phải, chẳng là mẹ tớ mới sắm cây “vợt điện”! Mỗi lần diệt muỗi xong, lập tức một mùi thơm khét xông lên... Tồ: Thôi đi, ghê quá! Tấm đời mới Trong một vở kịch Tấm Cám, đến đoạn Cám lừa Tấm: Cám: Chị Tấm ơi chị Tấm.Đầu chị bị... nấm hụp cho sâu kẻo về dì đấm... Tấm: Trò ấy xưa rồi Cám ơi! Ta đã có “Tomax” đặc trị hắc lào, lang ben, nấm tay chân. thân thể... Cám: Hả!!! Mừng hụt Ao dài (AD) hí hửng : Nghe nói nhà ông trồng rất nhiều cây ăn quả ? Đầu đinh (ĐĐ) : Ờ... ờ... AD (hí hửng) : Chiều nay bọn tôi đến nhà ông chơi nhé ! ĐĐ : Ờ... ờ... được thôi ! AD : Thế nhà ông trồng nhiều loại cây không ? ĐĐ : Một loại, nhưng trồng nhiều ! AD (càng hí hửng) : Cây gì thế ? ĐĐ : Ờ... ớt ! Để xuất khẩu ! AD : Ối giời ạ ! (Đổ rầm) Chị (mơ màng ngắm con mèo đang liếm mép) : - Chà, đáng yêu quá! Nó làm chị nhớ đến “chú mèo đi hia” trong truyện cổ... Em (giọng tức tối): Em thì chỉ nghĩ đến nồi cá kho thôi... Chị: Độc ác, tham lam! Chính sự thô thiển của em đã giết chết những thi vị trong cuộc sống. Em: Nhưng lúc chén khúc cá của ta nó không “thi vị” như lúc này... Chị: Hả ? (cầm dép) : Con mèo kia, đứng lại! Văn Anh cầm cái đục đưa lên hỏi em : - Cái này ai bảo em là cái vẩn : - Ơ..., nhưng hôm nọ anh dạy em vẩn có nghĩa là đục mà ! -?!! Thuỷ Cô giáo hỏi : - Em nào tìm cho cô những từ ghép Hán Việt có yếu tố “thủy” Ly (nhanh nhảu): Đó là thủy lợi, thủy triều, thủy nông, thủy sản và thủy ... - Thủy gì nào ? - Dạ thủy tinh ạ! Kinh dị Bác gái ngoài 50 tuổi nhờ cháu nhổ tóc bạc, thấy cháu nhổ được tóc liên tiếp, bác hỏi : - Tóc bạc nhiều lắm hả cháu ? - Dạ, không ạ. Cháu chỉ nhổ bớt tóc đen đi để nhổ tóc bạc thôi.
Bác : !!?! Dốt Chị : Tí, làm xong bài tập chưa ? Tí : khó lắm chị ạ. Chị : Dốt thế ! Đâu xem nào, mang đây để chị đi hỏi bạn chị cho. Phản ứng hoá học Cô giáo: Khi ta cắt một quả chanh, chúng ta thấy hiện tượng gì ? Học sinh : Dạ thưa cô, em thấy miệng các bạn nữ “ chép chép...” ạ ! Ảo thuật MR : Tôi thấy tương lai bà có thể trở thành nhà ảo thuật nổi tiếng thế giới đấy. AD (xúc động) : Thật hả? Sao ông biết vậy ? MR : À, thì hôm rồi đi cắm trại, bà “biến hóa” được cả một nồi cơm thành nồi bánh đúc còn gì. AD : !!! Bốn mươi phút Tí : Hồi nãy cậu làm bài thi có dư giờ không ? Tèo : Có chứ, dư tới “bốn mươi phút” ! Tí : Xạo ! Thi có 45 phút mà cậu làm dư “bốn mươi phút” hả ? Tèo : Thiệt đó ! Mới thi năm phút, tớ giở tài liệu bị giám thị thấy ! Cơ cấu Minh Anh : Ông nghĩ sao, nếu tôi đi thi hoa hậu của trường ? Yến : Như vậy ban tổ chức sẽ phải cơ cấu thêm giải thưởng. Minh Anh : Giải gì vậy ? Yến : Giải “ người liều mạng” ! Minh Anh (rút guốc). Khác Thầy giáo hỏi một học sinh : - Phát minh của Acsimet khác phát minh của Niutơn thế nào ? - Em thưa thầy! Acsimet phát minh nhờ...nước, còn Niutơn phát minh nhờ... táo ạ ! Tự vào bếp Giờ giải lao, Tú hỏi Chi: Tú: Bà là con gái, chắc sành về nấu nướng lắm nhỉ? Chi: Tất nhiên rồi! Mỗi khi ba mẹ vắng nhà, tôi đều tự vào bếp đấy... Tú: Thế món bà thường nấu là gì? Chi: À, tôi hâm nóng lại thức ăn mẹ tôi đã làm sẵn! Tú: !!! Ngây thơ Bố: Con phải cố gắng học, “Có công mài sắt, có ngày nên kim” mà! Con: Nhưng con không muốn làm thợ cơ khí đâu ạ! Bố: ??? Quá bẩn Hai mày râu (MR) nói chuyện với nhau: - Hôm qua sinh nhật, “nàng” tặng mày cái gì? - Một bánh xà phòng Lux kèm lời chúc... - Sao, nàng chúc sao? - “Tớ hy vọng với món quà này, bạn có thể thoát khỏi những chiếc vòng cổ đáng ghét phải đeo bấy lâu nay”! - Thế là sao? - Đây nè (giương cổ ra)! - (Chạy rẽ đất)! Bản lề Lan: Tôi đố ông quần có bản lề không? Hùng: Vậy mà cũng đố, quần thì làm quái gì có bản lề!
Lan: Bây giờ thì tôi đã hiểu vì sao cái “cửa sổ” của ông luôn luôn mở rồi! Hùng (nhìn xuống): Trời ơi! Bệnh tiểu đường Trong giờ ngoại khóa. Cô giáo : Chúng ta phải biết bảo vệ sức khỏe cho chính bản thân mình. Nếu không biết cách bảo vệ sức khỏe, chúng ta sẽ mắc phải rất nhiều bệnh như : bệnh cảm lạnh vào mùa đông, bệnh cảm nắng vào mùa hè. Lây bệnh cảm cúm khi tiếp xúc với những người bị cảm cúm, vv... Nghe đến đây, Tồ quay sang Tí : - Nếu đúng như thế thì mắc bệnh tiểu đường là lây... gốc cây à ? Loài có vú Cô gIáo : Tâm ! Em hãy kể những loài vật có vú mà em đã học và biết thêm ? Trò Tâm : Thưa cô ! Đây là những loài có vú mà em được biết thêm là : rùa, cua, ba ba... Cô gIáo : - Tại sao ? Trò Tâm : - Dạ, vì chúng nó có mang yếm ạ ! Cô giáo : ??? " Cáo " gì ? Mẹ xem điểm kiểm tra của con trai : - Con học hành thế nào mà bài kiểm tra điểm kém thế này ? - Dạ, vì chỗ con ngồi “nhân tài như lá mùa thu, tuấn kiệt như sao buổi sớm” ạ. - !!! Nhiễm quảng cáo Giờ học Văn, thầy giáo yêu cầu cả lớp : - Các em hãy tìm các thành ngữ có tính từ “trắng” mang ý nghĩa so sánh ? Trò : Thưa thầy, trắng như bông, trắng như mây, trắng như tuyết... Thầy giáo : Rất tốt ! Gì nữa nào ? Trò : Và... như Tide mới là trắng ạ ! Thầy giáo : !?! Vai trò Cô giáo : Tèo, em cho cô biết ngoài vai trò “bảo vệ cơ quan thụ cảm, cơ quan bài tiết” thì da còn có vai trò gì ? Tèo : Thưa cô, để giúp... phân biệt chủng tộc và tạo cơ sở cho các nhà chế tạo mỹ phẩm tiêu thụ hàng hóa ạ ! Cô giáo : ?!? Quan hệ từ Trong giờ tiếng Việt, cô giáo hỏi : Cô giáo : Em nào lấy cho cô một ví dụ về quan hệ từ ? Học sinh (nhanh nhảu) : Thưa cô, đó là từ “cổ” ạ ! Cô giáo : ??? Học sinh : Vì đầu liền với thân thì phải có cổ ạ ! Cô giáo : !!! Thơ đường Con hỏi bố là cảnh sát giao thông. Con : Bố ơi, thơ đường luật là gì hả bố ? Bố : Là thơ viết về luật đi đường ! Con : ??? Xe mới Húi cua 1 : Ông có biết gì không ? Thằng Đạt, “anh hùng xa lộ” vừa có xe mới đấy ! Húi cua 2 : Thế hả ? Vậy nó mua xe địa hình ba giảm xóc hay xe địa hình leo núi ? Húi cua 1 : Không, xe lăn !
Lý sự - Nào, nghỉ đủ rồi, bây giờ thì ngồi vào bàn học đi ! - Nhưng con mệt lắm bố ạ ! - Không sao hết, cho đến nay chưa ai chết vì học hành chăm chỉ cả ! - Vâng, nhưng tại sao bố cứ nhất định bắt con là người đầu tiên chứ ? Hai lần Thầy gọi một học sinh lên bảng, hỏi : - Em hãy đọc kỹ hai câu trả lời rồi cho biết câu nào đúng ! - Thưa thầy, em có thể trả lời hai lần được không ạ ? Sách viết sai Thấy con khóc mếu máo, người lấm lem, bố hỏi: - Làm sao mà người ngợm nhem nhuốc thế kia? - Tại... híc... tại sách viết sai... - Sao lại sách viết sai? - Thì con đọc trong sách có nói là “Tuổi 17 bẻ gãy sừng trâu”! Trên đường về nhà, gặp con trâu, con liền thử... híc... híc... - Hả !?! Bước chân thứ hai Tròn : Tớ đố cậu, sau khi Christop Côlômbô đặt bước chân đầu tiên lên châu Mỹ thì ông sẽ làm gì tiếp theo ? Béo (suy ngẫm hồi lâu) : Tớ chịu thôi ! Tròn : Ông sẽ đặt tiếp bước chân thứ hai chứ còn gì nữa ! Quá dốt ! Béo : Trời !?! Nói thật Mày râu : Mỗi bữa bà ăn mấy bát ? Áo dài : Tôi chẳng ăn bát nào cả ! Mày râu (ngạc nhiên) : Nhìn bà thế này mà không ăn bát nào á ? Thật khó tin ! Áo dài : Thật mà, tôi toàn ăn bằng tô thôi... !!! Mày râu : Trời !!! Ai ? - Bố ơi ! Ai là người đã phát biểu : “Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi sẽ nhấc bổng trái đất lên” ? - Mấy cha say rượu coi trời bằng vung chứ còn ai nữa ! Vì Đến thăm Mai, các bạn ngồi cùng bàn chúc : - Chúng tớ chúc cậu luôn luôn được mạnh khỏe ! - Cảm ơn các cậu đã quan tâm tới sức khỏe của tớ ! - Vì cậu có khỏe, khi kiểm tra chúng tớ mới không... mệt ! Hỏi và đáp Tèo và Tí đang ngồi nói chuyện với nhau rất rôm rả, bỗng Tèo nói : - Đố Tý, con vật nào có bốn chân nhưng có thể bơi và bay được. Tí (nghĩ ngợi...) : Hai con vịt ! Kinh nghiệm
Hai cậu bé học dốt, nói chuyện với nhau : - Tớ có kinh nghiệm, khi đưa sổ liên lạc cho bố xem thường mở luôn cửa. - Để làm gì vậy ? - Để lao ra chạy cho dễ mà ! - ??? Bí quyết Một người răng đau buốt, đến gặp nha sĩ nổi tiếng và hỏi : - Thưa nha sĩ, ông có bao giờ đau răng không ? Nha sĩ gật gù : - Từ 20 năm nay, tôi không hề đau răng đâu nhé ! - Là một nha sĩ tiếng tăm, ông có bí quyết gì không ạ ? - À, chẳng có bí quyết gì, vì từ đó đến nay, hai hàm răng tôi đều là răng... giả ! - ?!? Đau Tí : Hôm qua đá banh về đau mông quá cậu ạ. Tèo : Vì cậu bị té ngồi phải không ? Tí : Không phải đâu ! Vì tớ đá trúng cửa kính nhà hàng xóm, rồi sau đó ba tớ ra nhận tớ về... Tèo : À ra thế ! Lý do Tí : Từ nay tớ không chép bài và nói chuyện riêng với mấy đứa con gái nữa. Tèo : Chúc mừng cậu đã quyết chí chăm học ! Nam : Không phải đâu ! Cô đổi chỗ cho nó chuyển lên bàn toàn con trai rồi ! Tèo : ! Thích nhất Mẹ : Gia đình ta mới ở quê chuyển lên trên thị xã, vậy điều gì làm con thích nhất ? Con : Dạ, điều con thích nhất là đầu ngõ không có bụi tre để bố thỉnh thoảng chạy ra bẻ làm... roi ạ ! Ai đuổi Trận đấu giữa hai đội của một Công ty đang vào hồi gay cấn, bỗng một cầu thủ chạy vọt ra khỏi sân. Trọng tài đuổi theo hỏi : - Sao vậy ? Vừa rồi tôi chỉ cảnh cáo anh thôi chứ có đuổi anh ra khỏi sân đâu ! Cầu thủ ôm bụng : - Hic, Tào Tháo đuổi ! Không sợ Chị nói với em trai : - Chị sẽ mách bố chuyện em lại bị một điểm 2 ! - Em không sợ ! - Thật sao ? - Vâng ! Vì bố đã quá quen với chuyện này rồi ! Ngủ ... giúp mẹ Mẹ : Sao con ngủ suốt ngày, chả phụ giúp mẹ được việc gì thế ? Con : Con ngủ là đã giúp mẹ rồi đấy chứ ! Mẹ : Tại sao lại như thế, con giải thích mẹ nghe xem ! Con : Dạ, con ngủ suốt ngày thì sẽ không đi chơi, như thế quần áo sẽ không bị dính mồ hôi, bùn đất, mẹ giặt quần áo sẽ đỡ khổ hơn ạ ! Mẹ : Trời ! Con tôi “ngoan” quá ! Hai quả ổi Tí đứng ở dưới gốc cây, còn Tèo thì trèo lên hái. Được một lúc, Tèo ở trên hỏi vọng xuống : - Thế nào, tìm thấy quả ổi tao ném xuống chưa ? - Tìm thấy rồi, hai quả ! - Sao, tao ném xuống có một quả thôi mà ! - Đúng, nhưng mày ném trúng đầu tao ! - ?!!
Tính chất của sắt Giờ Hóa học, thấy một học sinh ngồi lơ đễnh, thầy gọi đứng dậy : - Em hãy cho biết tính chất của sắt ? - Dạ, ngoài nam châm, sắt còn bị các bà ve chai, đồng nát... “hút” nữa ạ ! Làm gì ? Thành hỏi Vinh “quậy” : - Cậu đã làm gì để thể hiện “mình vì mọi người” chưa ? - Tớ ngủ trưa ! - Cậu ngủ trưa sao lại là việc làm thể hiện “mình vì mọi người” ? - À, vì tớ mà không ngủ trưa, thì đừng hòng ai ngủ được ! - !!! Tại sao Tí nói với Tèo : - Tại sao hôm qua cậu hát bài “Năm anh em trên một chiếc xe tăng” cậu gầm rú, gào thét náo động cả lớp vậy ? - Hát về xe tăng mà không gầm rú, gào thét như thế thì đâu còn hùng hồn nữa chứ. - !? Hợp Sau hội diễn văn nghệ của trường, Tí hỏi Tèo : - Cậu thấy chất giọng của tớ hợp với dòng nhạc nào nhất ? Tèo : Nhạc không lời ! Tí : ?!? GIẢI THÍCH Trong giờ Văn, cô giáo hỏi học sinh : - Các em hiểu thế nào là “Mồm miệng đỡ chân tay” ? - Thưa cô, theo em hiểu ý câu đó là làm bằng mồm ạ ! - Em nói cho rõ hơn ? - Thưa cô ví dụ như : Dùng mồm để cắn thay dao cắt và dùng mồm để mở nút chai ạ ! -Ồ! Thế mới tức Tí : Tèo ! Cậu làm bài tập thầy cho chưa ? Tèo : Tối qua trả lời sắp đến câu 10 thì... Tí : Nhưng thầy chỉ cho có 7 câu thôi mà ! Tèo : Thì tớ có nói về bài thầy cho đâu. Trả lời hết câu 9 của “Ai là triệu phú” thì hết giờ phát sóng. Thế mới tức chứ ! Tí : !!? Kem đánh răng Người tiếp thị : Kem đánh răng P/s giúp ngăn ngừa sâu răng rất tốt, hơn nữa nó còn giúp răng ta trắng, chắc, khỏe hơn ! - Cháu có thường đánh răng P/S không. - Dạ, có nhưng từ giờ cháu sẽ không đánh răng bằng P/S nữa ạ ! - Ồ ! Vì sao vậy ? Tèo (ngây thơ đáp) : Vì đánh răng P/S sẽ làm cho răng chắc hơn, mà cháu đang trong thời kỳ thay răng nên rất khó... nhổ ạ !!! Màu nào ? Trong giờ sinh hoạt của lớp 3A, cô chủ nhiệm hỏi : - Cô đố các con mùa nào thì cây lá tàn úa ? Cả lớp đồng thanh : Dạ, mùa thu ạ ! Cô : Tại sao các em biết ? Cả lớp : Vì có câu " Một mùa thu tàn úa " trong bài hát “Hãy về đây bên anh” của ca sĩ Duy Mạnh ạ ! Cô : !?! Tại sao ?
Hai cậu bé nói chuyện với nhau : - Tại sao nói chín tầng mây xanh mà không nói đến 10 tầng mây xanh ? - Tại sao nói cửu đỉnh (9 đỉnh) mà không nói mười đỉnh ? - Tại sao nói chín suối mà không nói mười suối nhỉ ? - Chắc là tại vì từ xưa đã có câu : “Chín bỏ làm mười” rồi đấy mà ! - ??? Khổ chạy Cô giáo đọc câu ca dao : Gánh khổ mà chạy lên non Còng lưng mà chạy, khổ còn chạy theo... Nghĩa là thế nào hả các em ? Một trò nhanh nhảu : - Em thưa cô, theo em hiểu, ý câu đó là khổ cũng có chân ạ ! - ??? "Rút gọn" ! Đang giảng bài cho em, anh hỏi: - Bốp, hãy lấy một ví dụ về phép tính rút gọn ? - Dạ, đó là khi em cùng các bạn đang hái trộm quả trên cây, bỗng nhìn thấy chủ nhà thì sẽ mau chóng... rút gọn ạ ! - (Ngã bổ chửng) ! Cháu biết rồi Ngọc: Bà ơi, sao mọi người lại gọi anh Huy là “Bi” ạ ? Bà: Vì hồi nhỏ, anh Huy nom béo trục béo tròn như viên bi cháu ạ ! Ngọc (bỗng mếu máo): Hu hu hu, thế thì cháu biết tại sao mọi người gọi cháu là Cún rồi ! - !!! Thương em (!) Mít: Cậu lớn rồi sao để sâu ăn răng nhiều thế ? Đặc: À à... cũng tại vì tớ quá thương em gái tớ ấy mà! Mít: Ghê thế cơ à ? Đặc: Chứ sao ! Em tớ còn nhỏ, răng chưa rắn chắc nên nếu có đồ ăn như mía, bánh, kẹo, trái cây... nói chung là tất tật mọi thứ tớ đều... ăn giùm hết! Mít: (cười méo miệng)! Khổ quá ! Cháu (nghêu ngao hát): Bạn tôi sáng nhịn ăn lên giảng đường, bạn tôi sáng đạp xe 20 cây số... Bà: Trời! Bạn cháu là đứa nào mà tội nghiệp quá vậy? Cháu: !!! Tài hùng biện Mẹ: Con bị đau bụng, sao vẫn ăn mấy thứ quả này ? Con: Dạ, thế này mẹ ạ! Con đau bụng là do cơ bụng con sưng, cơ bụng sưng là do... à, theo giải thích của sinh học là do thiếu đồ ăn, cơ bụng không hoạt động dễ dẫn tới... sưng tấy! Để phòng và loại bỏ cái bệnh này, con cần phải ăn vào để cơ bụng hoạt động, mà ăn càng nhiều, cơ bụng càng được rèn luyện, càng tăng sức khỏe... Như chúng ta tập thể dục ấy mẹ ! Mẹ: Ôi !?! Câm như hến Em: Chị ơi, “Câm như hến” nghĩa là sao ? Chị: Có thế cũng phải hỏi... Anh (chen vào): Dốt quá ! Ý câu ấy là con hến nó... bị câm chứ sao nữa ! Em: Chị ơi ! Chị: (... như hến) ! Đạo Tý : Này, cậu Toàn lớp tớ là người theo đạo đấy ? Tũn : Nó theo đạo gì vậy ? Tý : Tớ không rõ lắm, nhưng các bạn trong lớp vẫn thường gọi nó là đạo văn !
Tũn : !?! Sách kinh dị Ông bố đi làm về, hỏi đứa con trai : - Con đang đọc gì đấy ? - Dạ, một thứ kinh khủng bố ạ ! Nó khiến người ta dựng tóc gáy và vã mồ hôi khi đọc nó ! - Bố đã cấm con không được đọc truyện kinh dị bao nhiêu lần rồi cơ mà ! - Nhưng đây là hóa đơn tiền điện, hóa đơn mạng Internet của nhà mình tháng này bố ạ ! - Hả !? Thành tích Thấy tai nạn xảy ra, viên cảnh sát giao thông bực bội kêu lên : - Thật là xúi quẩy, sao không đi quá lên ngã tư trên kia mà đâm nhau. Làm mất hết thành tích của địa bàn này rồi. Xương và mỡ Trong giờ giảng Văn. Cô giáo : Em nào cho cô biết, sự khác nhau cơ bản của thơ Tú Xương và Tú Mỡ ? Tý (xung phong) : Em thưa cô, thơ Tú Xương và thơ Tú Mỡ khác nhau cơ bản ở chỗ là Tú Mỡ thì béo hơn nên thơ ông bóng bẩy và giàu chất sống ạ ! (Cả lớp được trận cười vỡ bụng). Tại sao Em : Anh ơi, tại sao khi các phụ huynh đi họp về, thì anh lại gọi là đi dự hội nghị Diên Hồng về thế hả anh ? Anh : Sao mày ngốc thế ? Chẳng phải khi đi họp phụ huynh về nhiều vị thường hô là “phải đánh” à ! Em : À em hiểu rồi, đánh vào mông các anh chứ gì. Hai tên Trong giờ trả bài kiểm tra Anh văn, cô giáo hỏi lớp : - Lớp ta có hai em tên Hùng phải không ? - Không ạ ! - Cả lớp đồng thanh. - Vậy sao trong câu hỏi “What’s your name ?” có tới hai người trả lời : “My name’s Hung” ? - !? “Hay” quá ! A và B đang nghe băng ngoại ngữ. A hỏi B : - Mày có nghe được không ? - Được ! - Trời ! Hay quá, nói nhanh vậy mà mày nghe được ! - Nghe được chứ nhưng không hiểu gì ! Màu Áo dài : Ông dùng kem đánh răng gì thế ? Đầu đinh (giọng quảng cáo) : “P/s trà xanh” chính hiệu đó ! Áo dài : Thảo nào, răng có màu nước... chè ! Đầu Đinh : (tiu nghỉu). Tưởng bở 1 Thông : Trông cậu rất giống một nhân vật trong bộ phim mà tớ rất thích ! Minh (hí hửng) : Thế hả ? Là ai vậy ? Thông : Thằng Bờm ! Tưởng bở 2 Lớp trưởng thông báo : - Mấy quả đu đủ nhà tớ vừa chín tới thơm và ngọt lắm. Bạn nào có nhu cầu thì đến... Cả lớp vỗ tay reo hò. Lớp trưởng nói tiếp : - ... lấy hột về mà trồng ! Khen
Mày Râu 1 : Sao buồn thiu vậy ? Mày Râu 2 : Nhỏ Nhung vừa khen cái áo của tui ? Mày Râu 1 : Khen thì phải vui lên chứ ? Mày Râu 2 : Nhưng nó nói : “Trắng gì mà như cháo lòng thế ?”. Mày Râu 1 : Hả ?!! Hậu quả Cô : Khi các em đi chơi, các em có nghĩ đến hậu quả không ? Trò : Có chứ ạ ! Đó là bố sẽ tức giận. Cô : Sau đó thì sao ? Trò : Thì cái roi nhà em cũng tức giận theo ạ ! Cô : ?!? Không phải thế Hùng (nghêu ngao hát): Đừng nghe những lời con gái nói... Lan: Vậy lần sau cậu đừng nghe tớ nhắc bài nữa nhé! Hùng: Ối, ối! Không phải thế! Tương lai Tí (mơ màng): Sau này lớn lên tớ sẽ làm chủ doanh nghiệp lớn! Tèo: Tốt thôi, nhưng doanh nghiệp của cậu chắc sẽ chỉ chuyên làm hàng nhái! Tí: Này, ăn nói cho cẩn thận nhé! Sao lại nói vậy? Tèo: Thì tiết kiểm tra nào mà cậu chẳng chép bài của người khác. Không gọi là nhái thì cũng... cóp-py! Tí: !?! Hổng dám đâu Hùng: Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên chiếc áo trên cành hoa sim Em nhặt, thì cho anh xin Hay là em để làm tin trong nhà? Lan: Chẳng dám đâu, để rồi lại tốn cả cân Ômô à? Hùng: (Tắt đài)! Thất học Mày Râu 1: Nè, thằng Tú mang kính vào trông trí thức quá hen! Mày Râu 2: Ừm, không biết tôi mang kính thì sao nhỉ? Mày Râu 1: Ông ấy à! Thì chỉ kém nhà “bác học” một chút thôi! Mày Râu 2: Vậy à! Cỡ nào vậy? Mày Râu 1: Thì... thì cỡ... “thất học” đó! Mày Râu 2: (Đứng lại mau)! Không lo nữa Tuấn và Hùng đi xem điểm thi. Tuấn đi gửi xe, Hùng chạy vào nghía trước. Xem xong, Hùng chạy ra với khuôn mặt tràn đầy phấn khởi: Hùng: Số báo danh của cậu là 132 phải không? Tuấn: Chính xác 100%! Hùng: Ồ vậy thì may quá! Tuấn: Tớ đỗ rồi hả? Hùng: Không, chẳng là tớ đang lo sang năm phải thi lại một mình! Tuấn: Trời! Tìm cột Chị: Bài dễ thế này mà cũng không biết. Nghe đây... Em: Chị chờ em một tí đã... Chị: Mày còn định đi đâu nữa? Em: Chị chả bảo “Không biết thì dựa cột mà nghe” sao? Đợi em tìm cái cột đã... Chị: (Xỉu)! Khoe Chị đi công tác lâu ngày mới về:
A (khoe): Hè rồi, em vừa đi thi vẽ ở nhà thiếu nhi... Chị hỏi B: Còn em? B: Em thi những 3 môn: Lịch sử, Anh, Vật lí! Chị: Sao, giỏi thế cơ à? B: Vâng, em phải thi lại mà! Chị: Hả?!? Đúng nhất ! Cậu con trai hỏi ông bố : - Bố ơi ! Một người vác cây đàn ghi ta. Người ấy có thể là nhạc sĩ không ạ ? - Cũng có thể người ấy là một nhạc sĩ. - Thế một người vác cây đàn pianô ? - Ồ, đúng nhất là... lực sĩ ! Trong bữa ăn : Mẹ: Sao đang ốm mà con ăn nhiều cà vậy? Không tốt đâu... Con: Nhưng mẹ vẫn thường bảo: “Một quả cà bằng ba chén thuốc”, con ăn cà để đỡ phải uống thuốc mà! Mẹ: Ôi! Lăn siêu ! Tại bể bơi, hai học sinh nói chuyện với nhau : A : Cậu tập bơi từ bao giờ mà lặn “siêu” thế ? B : À... trong kỳ nghỉ hè vừa rồi... lúc đang tắm biển thấy bà chủ nợ quán Chát lù lù đứng trên bãi cát... A : (sặc nước vội). Chẩn bệnh ! Con : Bố ơi, ông hàng xóm cạnh nhà mình là bác sĩ ạ ? Bố : Đâu có ! Con : Thế tại sao ông ấy lại bảo con là thằng to gan ? Bố : Ông ấy bảo bao giờ ? Con : Khi con ở trên cây ổi nhà ông ấy ạ ! Bố : Hả !!! Ví dụ cũng khó ! Gia sư : Giả sử mẹ em để trên bàn 8 cái kẹo... Tí chen ngang : Nhưng bố mẹ em chẳng bao giờ để kẹo trên bàn cả ! - Thì giả sử mà... Sau đó chị Duyên lấy đi 3 cái. Tí lại chen ngang : - Chị Duyên mà thấy thì chị ấy lấy tất ấy chứ ! - Thầy đã bảo là giả sử mà. Nào em trả lời đi, trên bàn còn lại mấy cái k ẹo ? - Chị Duyên mà lấy thì em cũng lấy nốt, vì thế trên bàn không còn cái nào ạ ! Gia sư : (Hết nói) !!! Áp dụng - Sao lại vừa học vừa ăn thế kia ? Vừa mất vệ xinh lại mất tập trung... - Em đang áp dụng câu tục ngữ “Tay làm hàm nhai” vào thực tế đấy chứ ! - Nhưng chị có thấy em làm lụng gì đâu ? - Thì em đang làm bài tập đấy thôi ! - Trời !?! Chủ động nói ... Hai đầu đinh ngồi tán gẫu : Đầu đinh 1 : Hôm qua tao mời nàng đi ăn chè, ban đầu có lẽ nàng ngại nên chẳng nói gì, nhưng sau cứ 5 phút nàng lại nói với tao một câu... Đầu đinh 2 : Câu gì ? Đầu đinh 1 : Cốc nữa nhé ! Đầu đinh 2 : !?! Phát hiện mới
A : Đố cậu tìm thấy từ đồng nghĩa với “step by step” (dần dần) ? B : Dễ ợt, là “gradualy” chứ gì ! A : Nhưng còn một từ nữa, đó là “tiger by tiger” B : ??? A : Thì tiger là hổ, mà hổ là Dần còn gì ? B : (Ngã bổ chửng) ! Canxi Cô giáo : Tèo, em hãy cho biết canxi có nhiều ở đâu ? Tèo (giật mình) : Dạ, thưa cô, có nhiều ở trứng, tôm, cua, vỏ trứng... Cô giáo : Nếu ta bị thiếu canxi thì phải làm sao ? Tèo : Dạ, thưa cô, ta phải ăn thật nhiều vỏ trứng ạ ! (Cả lớp cười nghiêng ngả) Vì tuổi Xem vở của cháu, ông không vui, bảo : - Ôi ! Sao nét chữ của cháu luyện mãi vẫn như gà bới thế này ? - Cháu cũng chẳng biết sao bây giờ. Có khi đành vậy thôi ông ạ ! - Sao vậy ? - Vì cháu tuổi Dậu mà ! Chấm chặt - Sao bài kiểm tra toán của con lại được 1 điểm thế này ? - Dạ, vì cô chấm “chặt” quá. - Nếu chấm không “chặt” thì được mấy ? - Hai ạ ! - Hả !?! Nhiều hơn Mẹ : Lần này thi trắc nghiệm tiếng Anh, bạn Đức được 85 điểm, còn con được bao nhiêu ? Con : Con được nhiều hơn nó một tý ! Mẹ (vui mừng) : Vậy là con được 86 điểm à ? Con : Không ạ ! Cũng số 85 nhưng con hơn nó một cái dấu phẩy ở giữa ạ ! (8,5 điểm). Mẹ : Hả !? Trời mưa A : Tớ rất thích đi dưới trời mưa... B : Vì sao vậy ? A : Vì nó thật lãng mạn ! B : Thế à, vậy đang mưa đấy, mình đi đi ! A : Thôi ! Lần trước về cảm suýt chết ! B : !??