Vui vui cười

Chia sẻ: Mai Van Ton | Ngày: | Loại File: DOC | Số trang:5

Thêm vào BST

Báo xấu

255
lượt xem 118
download

Download Vui lòng tải xuống để xem tài liệu đầy đủ

Tham khảo tài liệu 'vui vui cười', giải trí - thư giãn, truyện cười phục vụ nhu cầu học tập, nghiên cứu và làm việc hiệu quả

Chủ đề:

Bình luận(0) Đăng nhập để gửi bình luận!

Lưu

Nội dung Text: Vui vui cười

Anh đến nhà em đi [Gửi lời bình] [Thông báo phạm quy] Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Anh đến ngay nhé... Không có ai ở nhà đâu... !". Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút... Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là... "KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT".\ Không thể lấy chồng [Gửi lời bình] [Thông báo phạm quy] - Cậu biết không, mình rất mê David, nhưng không thể lấy anh ấy được. - Vì sao vậy? - Cậu tính, một lần lấy chồng rồi sẽ thành thói quen, lấy mãi, lấy mãi, không biết lúc nào dừng...\ Thân phận làm chồng p.1 [Gửi lời bình] [Thông báo phạm quy] Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố: - Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng. Ông bố lắc đầu thở dài: - Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!! Hôn các kiểu [Gửi lời bình] [Thông báo phạm quy] Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói: "Ôi! má em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không? Tưởng lầm [Gửi lời bình] [Thông báo phạm quy] Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!". "Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu. Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười. Chuyện vợ chồng Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. - Sao vậy? - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. - Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế. Địa ngục còn sướng chán Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình: - Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không? - Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời. - Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu? - Ở địa ngục! Lão ông tốt bụng [ Một người Thụy Sĩ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đến một khúc quanh, chợt anh ta thấy một ông lão vùng núi và một cô gái trẻ trông rất hấp dẫn bước ra giữa đường chặn xe. Ông lão chĩa một cây súng trường cổ vào anh ta và quát: - Muốn sống thì tắt máy, xuống đẩy xe. Làm ngay! Dưới sự uy hiếp, anh chàng phải đẩy chiếc xe của mình gần hai giờ cho đến lúc kiệt sức, nằm vật xuống đất. Ông lão nhìn kỹ bộ dạng anh ta rồi gật gù hài lòng: - Được rồi, bây giờ anh làm ơn cho cháu gái lão đi nhờ xe xuống núi.
Ân hận Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi Tránh vỏ dưa gặp vỏ dừa Cô con gai tre 15 tuổi mang về cuộn băng cat xet co bai: "Cao cao bên ́ ̉ ́ ́ ́̀ cưa sổ co 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy ba nên dung cồn ̉ ́ ̣ ̀ tâm vao bông rui chui vao cac đoan co chữ nhay cam. Cô gai tre luc sau ̉ ̀ ̀ ̀ ̀ ́ ̣ ́ ̣ ̉ ́ ̉́ ru ban lên chơi bât băng lên va nghe được: "Cao cao bên cửa sổ co 2 ̣̉ ̣ ̀ ́ ngươi Phich...phich...phich nhau Đường phố hay yên lặng cho 2 ̀ ̣ ̣ ̣ ̃ ngươi ... phặc...phặc...phặc nhau... ̀ Cha sứ và cô gái Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy".Bấy giờ cha thốt lên: Tiếc thât! Giá như mình thuộc kinh thánh từ trước!...
Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?! Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... Chơi dại Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu. Đồ ngu Có hai linh hồn vừa xuống địa ngục hỏi thăm nhau : - Vì sao anh chết ? - Tôi bị lạnh quá, đầu tiên là thân sau đó lạnh hếtt chân tay và chêt. - Còn anh ? sao anh lai chết ? - Vợ tôi ngoại tình. - Vợ ngoại tình thì làm sao phải chết ? bồ của vợ giết anh à ?
- Không ! Tôi nghi ngờ và theo dõi, rồi tôi chờ lúc chung nó len giương thì xông vào, nhưng chỉ thấy vợ tôi không mảnh che thân ở trên giường. Tôi chạy khắp nơi, lục mọi chỗ tìm hắn, khi chạy trên gác xuống tôi nên cơn đau tim ngã xuống bậc mà chêt. - Đồ ngu ! Giá anh tìm ở trong tủ lạnh thì cả hai đã không chết !.... ? Cũng như …nhau Trong một lần Diêm Vương tra hỏi những linh hồn mới xuống địa ngục, để thuận tiện và nhanh chóng ( vì quá đông). Diêm Vương ra lệnh : - Ai ở trên trần mắc tội tham ô thì đứng thành một hàng bên trái ta, ai mắc tội ngoại tình thì đứng ở bên phải ta. Sau khi mọi người đã sắp thành hai hàng, còn lại một kẻ vẫn đứng nguyên tại chỗ, Diêm Vương quát : - Tên kia sau không xếp hàng ? - Dạ thưa Diêm Vương, con mắc cả hai tội ạ ! Diêm Vương dịu giọng : - Vậy nhà ngươi lên đây ngồi cùng với ta !.... ?.....